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            親密的敵人
            時間:2014-08-19 16:14:49 來源:幫我網 作者:

            親密的敵人

            親密的敵人

              佛洛伊德曾說,真正成熟的人必具備愛與工作的能力。果真如此,成熟的人恐怕愈來愈稀有,依目前社會上結婚與離婚的趨勢來看,EQ顯然是愈來愈不容忽視。
              
              有人會說離婚率的提高不見得是因為EQ降低,反倒比較可能是因為社會的日益腐蝕。但從另一方面來看,社會既已不足以支撐婚姻,那么夫妻要能長相廝守就更要倚賴情感的力量了。
              
              透過精密的生理測量,我們可以找出隱藏在夫妻相處后的生物因素(這些因素通常連當事人都很難察覺或視而不見),進而揭露婚姻生活存續的情感因緣。事實上很多多問題可溯及早年的兩性情感差異。
              
              他與她
              
              婚姻咨商專家發現,當一對怨偶走到尋求咨商或治療的地步,通常都是陷入這種一進一退的模式:常常是他抱怨她的要求與脾氣不可理喻,她怨嘆他對她的話毫不在意。這也也顯示了婚姻生活中兩性的情感模式會經常抵觸,這種差異也許有生物的背景,但與兩性過程中的教養很有關系。大量研究發現,造成兩性情感差異的不僅是男女所玩游戲不同,也因為小總是害怕被嘲弄有異性。一項研究發現,四歲大的約有一半的異性,六歲大的只有20%,到八歲則幾乎沒有任何異性。兩性世界自此分道場鹿,要到開始約會后才又交叉在一起。
              
              在情感處理方面男女所受的教養也非常不同。一般而言,常與女兒討論情感的問題,常與女兒詳細討論情感的本質,但卻常與兒子談論憤怒等情感的因果關系(可能帶有預防鬧事的意義)。
              
              專家在總結兩性情感差異的研究指出,女性的語言能力比男性成熟得早,因此較善于情感的表達,男孩懂得運用語言探索情感,較少以暴力等方式做為情感表達的方式。
              
              你根本不了解
              
              十歲時男女孩直接表現攻擊性的比率約略相當,被激怒都會公然反抗。到十三歲時兩性之間便出現明顯的差異,女孩變得較善于性的攻擊策略而男孩則依舊正面對抗。
              
              女孩一起玩時多采親密的小團體方式,男孩則是大團體的游戲。某一男孩受傷時,他會退出游戲并停止哭泣,好讓游戲繼續進行。但如果是女孩,大家會中止游戲,圍繞在哭泣的女孩身旁安慰她。這正顯示了兩性主要差異:男孩以堅毅自主與獨立為傲,女孩則自認為是群體的一環。因此男孩在意的是失去自主,女孩則害怕的是關系破裂。
              
              相反的情感教養導致兩性的差異,女孩變得善于判讀語言與非語言的情感訊息,懂得自我感受的表達與溝通,男孩則力求減低脆弱、愧咎、恐懼、受傷等情緒。
              
              一般而言,女性踏入婚姻時已具備情緒管理的能力,男性則不太了解情緒處理對婚姻的重要。研究發現,女性認為美滿的婚姻最重要的因素是“良好的溝通”,男性則不這么認為。妻子多認為談心才是親密的表現,而丈夫覺得一起做點事(如園藝)較親近。
              
              造成這種現象的部分原因可能是男性對婚姻較樂觀,妻子則較常注意到婚姻的問題。一項研究顯示丈夫對婚姻的每個層面都比妻子樂觀,而妻子一般比丈夫會抱怨,真正的怨偶更是如此。許多妻子抱怨丈夫總是逃避夫妻關系的討論。
              
              更糟糕的是男性很不善于從臉部表情閱讀情感訊息,女性顯然高明許多,任何夫妻都不免會有不快或意見相左的時候,這時兩性的情感處理差異自然會產生影響。夫妻在面對婚姻的情感波濤時,都應努力克服根本的性別差異,否則不免因情感裂痕而愈離愈遠。
              
              婚姻問題模式
              
              經過多年的研究,專家高特曼指出,婚姻觸礁的一個最早的警訊是惡意的批評。在婚姻中,夫妻彼此若有不滿自可坦然直言,但往往在盛怒之下,直言變成惡言批評對方的。舉個例子,潘蜜拉和女兒去買鞋子,丈夫則逛書店,約好一個小時后在郵局前碰面。母女倆準時到達,卻不見湯姆的蹤影。潘蜜拉開始抱怨:“跑哪去了?電影再十分鐘就開演了,你爸爸就是最會給別人出狀況。”
              
              十分鐘后湯姆來了,高高興興地敘說他剛剛碰到一位老友的事,同時連聲道歉,卻遭到妻子的嘲諷:[沒關系,這讓我們母女有機會探討你是多么會給出狀況。你實在太自我中心,太不會為人著想了。]
              
              潘蜜拉這段話已經不是抱怨,而是人格謀殺,是一種人身攻擊。事實上湯姆已經道歉了,卻因為遲到十分鐘而被妻子貼上[自我中心、不會為人著想]的標簽。多數夫妻都有過這種抱怨過了頭,變成對人不對事的情形。嚴厲的人身攻擊自然比理性的抱怨更具殺傷力,如果抱怨的一方覺得他的抱怨未受重視,自然更常訴諸人身攻擊。
              
              無言的抗議
              
              抱怨與人身攻擊的區別再清楚不過了,前者是對事不對人,表現的是基本的EQ,亦即明確表達自己的感受,而非挑畔或閃爍其詞。人身攻擊則是將事件擴大為全面的不滿,只會讓對方覺得你是在羞辱、怪罪、討厭他,甚至覺得自己有缺陷,結果可能引發的是自我防衛而不是改善缺點。
              
              帶有輕蔑的批評更是要不得,身體語言的殺傷力一樣不容小覷,諸如嗤之以鼻、嘴角微斜或是眼睛上吊等,當夫妻的一方顯露這種表情是,另一方也會做出無言的反應:每分鐘心跳加快兩三下。經常的批評輕蔑或厭惡的表現之所以危險,是因為顯示夫妻對伴侶做了最低的評價,因而在內心經常批判對方。敵對或負面的觀感導致攻擊的言語或行動,反擊或逃避是被攻擊的一方常有的反應,盛怒之下奮力反擊當然是最直接的反應,結果往往導致毫無意義的惡言相向。但逃避可能更糟糕,尤其是采取冷戰的方式。
              
              冷戰的夫妻通常婚姻已亮起紅燈,據研究,有85%的冷戰是由丈夫發起的,原因是遭受妻子的批評與輕蔑。習慣性的冷戰會嚴重扼殺婚姻的前途,因為這等于關閉一切協談之門。
              
              危險的想法
              
              問題婚姻中被迫害情結與怨憤不平是兩種典型的想法,而且會不斷地火上添油,彼此傷害。一旦成為自發思想,自覺被迫害的一方會不斷從配偶的行為中尋找證據。
              
              這種自發思想威力不可小覷,常常會觸動神經警戒機制。比如一個怨憤不平的丈夫一旦情緒失控,腦中立刻喚起妻子對他的種種不善,而且反復思索,從兩人相識以來妻子對他的諸般好處卻無一憶起。在這種情況下妻子的劣勢自是一面倒的,透過丈夫偏曲的視角,即使是刻意的溫柔也可能被解釋成口是心非。
              
              而有些夫妻則就現況做較溫和的解釋,從而避免情緒失控,或者即使失控也能較快恢復。夫妻的思想常有樂觀與悲觀兩種思考模式。悲觀的想法認為配偶本質上具有無法改變的缺陷,比如“他是個自私而自我中心的人,他所受的教養就是如此,只怕本性難移。他只希望我做牛做馬地服待他,根本不關心我的感受。”樂觀的想法則可能是:“他今天不太好相處,但他以前很溫柔的,也許是不好……會不會工作上有什么不如意?”第一種思想只會帶來痛苦,第二種則有安慰的效果。
              
              常持悲觀想法的夫妻非常容易情緒失控,動不動就因配偶的行為感到憤怒、受傷或難過。結果當然較容易訴諸批評與輕蔑,對方也就更可能以防衛或冷戰來反制。印第安那學家針對暴力型丈夫所做的研究發現,妻子的任何行為都被解釋成含有敵意,據此合理化其暴力行為。
            親密的敵人

              情緒決提
              
              不當的會使得情緒失控的次數愈來愈頻繁,殘留的傷害愈來愈難平復,從而導致一連串的婚姻。高特曼以“情緒決堤”一詞形容這種現象,這時夫妻對彼此的爭吵已幾近忍無可忍,而且無法做出冷靜的反應,思考沒有組織,終而只能訴諸原始的反應。這時你可能只希望問題立刻結束,或者逃離現場,有時候則一心只想反擊。情緒一旦泛濫便很容易陷入惡性循環。
              
              有些人防止泛濫的門檻較高,較能忍受憤怒與輕蔑,有些人只要聽到配偶一句輕微的批評便立刻爆發。情緒失控時心跳會有顯著的改變,每分鐘可增加十、二十甚至三十下,肌肉緊崩,呼吸困難。這時情緒是如此強烈,視角如此狹隘,思想又如此混亂,幾乎不可能寄望改變當事人的觀點或達成理性的協議。
              
              當然,夫妻吵架偶爾難免有這種現象,這是人情之常。但婚姻真正亮起紅燈的警訊是其中一方表現持續性的情緒決堤,于是他對配偶的忍受力幾近臨界點,防衛十分強烈,極度敏感,一有風吹草動立刻反應。很容易產生說者無心聽者有意的情形,進而引發另一波情緒決堤。
              
              這可能是婚姻最危險的轉折點,夫妻關系面臨巨大的質變。情緒決堤的一方幾乎無時無刻看到的都是配偶最壞的一面,對其言行舉止做最負面的解釋。漸漸的,情緒決堤的一方認為婚姻中的所有問題都嚴重到無可挽救,一段后雙方都覺得溝通也屬罔然,于是夫妻開始過著同床異蘿貌合神離的生活,下一步通常便是離婚。
              
              這正是體現了EQ的重要性。當他們陷入批評與輕蔑,自衛與冷戰,負面思想與情緒決堤的惡性循環,所欠缺的是情感的自覺與自制,以及彼此撫慰心靈的同理心。
              
              ,你的名字是弱者
              
              性別差異是婚姻問題背后的一個原因,但即使是共同生活超過三十五年,夫妻對于情感的處理仍有基本的不同。一般而言女性較能忍受婚姻齟齬的不快感。丈夫們一致認為夫妻吵架是非常不愉快的、可厭的而妻子則似乎較不受影響。
              
              丈夫更容易因配偶的批評或負面訊息引發情緒決堤,男性較易發動冷戰可能也是基于同樣的理由,研究顯示冷戰開始后男性的心跳速率每分鐘的減少十下,因而產生放松的。而妻子的心跳卻迅速加劇,顯示陷入高度痛苦。這種你來我往的暗中較勁,導致夫妻相反的情感處理:丈夫急于逃避爭吵,妻子更加努力尋求溝通。
              
              男性較常發動冷戰,女性卻較常批評配偶,尤其當妻子主動想檢討婚姻關系,更突顯出彼此的差異。丈夫自知檢討大會一定愈演愈烈,總是百般想脫身。妻子眼見丈夫缺乏討論的誠懇,便會提高音量,抱怨開始變成批評。于是丈夫采取自我防衛甚至冷戰,更讓妻子覺得怨怒交加,輕蔑的字眼也出籠了。結果丈夫冷戰的結果是使妻子情緒決堤。如此惡性循環自是使婚姻的元素大傷。

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